Ayer veinte minutos, hoy media hora. Mañana me toca llegar cuarenta minutos tarde a trabajar, pero como la jornada acaba a las 2, difícilmente me puedo quedar a recuperar minutos a mediodia, así que demostraré que puedo llegar pronto si me lo propongo. Nada ha cambiado.
Quizás me duele un poco más la espalda que antes de las vacaciones. Pero da igual, este fin de semana tengo overbooking de eventos pirenaicos y no va a poder ser un impedimento.
Y hablando de términos aeronáuticos, no me hace pizca de gracia lo del avión que se ha estrellado. Yo sé que a mí no me va a tocar porque estas cosas uno las intuye. No moriré en un accidente aéreo. Sería una ironía ya que las pelis de catástrofes son mi debilidad. Pero después de la experiencia avioneta de hélices para volver de Ibiza, carape, tuvo una que hacer un esfuerzo de autocontrol y aplicar grandes dosis de humor al hecho de llevar el estómago levitando un metro sobre la cabeza durante una hora de interminable recorrido.
Y hablando de levitaciones, esta noche ha regresado una sensación que hace tiempo que no recuperaba en mis sueños, la del terrible vacío que crea el mar cuando se retira para formar una ola enorme a tus espaldas, que parece que tu estómago salga también arrastrado hacia atrás. Es un recuerdo que sólo vuelve con la intensidad deseada en sueños. Qué maravillosa mezcla de pánico y placer. Tampoco moriré ahogada, que nado muy bien.
Y hablando de nadar, cuento con pena los días que me quedan para volver a zambullirme en el mar. No hay sensación comparable con esa. Ayer monté un vídeo regalo para mis niñas, Pilar y Patricia, que tan geniales momentos me regalaron en Ibiza. Voy a ver si puedo encontrar un modo de subirlo aquí, si no, lo colgaré en el servidor y pondré un link. (PD: funcionó!)
Mientras tanto, os dejo la música de este veranito -dale al play que he quitado el inicio automático para que no moleste con el vídeo-, los últimos acordes de la vida alegre. Ya intuyo la llegada del frío y el azul de mis ojos se va volviendo plomizo...
jueves, 21 de agosto de 2008
sábado, 16 de agosto de 2008
companyeros de viaje
[Faltas de ortografía involuntarias arregladas]
Escribo desde Estocolmo, por eso ni hay eñes, ni acentos. Ya me jode. Cuando vuelva intentaré acordarme de arreglarlo...
Después de diez dias en Ibiza, el frío de Estocolmo me está sentando fatal para la espalda. Bueno, eso junto al hecho de que llevo un montón de días durmiendo fatal, poco y en cualquier lugar. Cabe que eso me haya cambiado un poco el estado de ánimo, pero vamos, que cuando una llega a una conclusión, el estado de ánimo es sólo un ingrediente, el sabor total del plato depende de todos los demás también. Mi conclusión es la siguiente: mi mejor compañera de viaje soy yo misma. Y mira que he tenido suerte con mis compis en mis viajes de este verano. Pero diantres... cuánto he echado de menos mi compañía, mi soledad, mis puntazos, mis solidecisiones y mis pateadas sin sentido, mis absurdos y mis lógicas aplastantes ante un mapa del revés, mis sentadas durante horas mirando un punto fijo, mis huídas a la nada para cantar a voz en grito... Por eso hoy estoy sola. Lo necesitaba como el aire. Bueno, y también porque mi espalda me impedía seguir el ritmo ya ralentizado de mi prima y me niego a frenar a nadie, no me gustaría que me lo hicieran a mi. Así que hoy me he permitido una de mis pateadas absurdas por los barrios más feos de Estocolmo, he observado qué comen y cómo visten los suecos de los suburbios, he canturreado en un parque vacío que me ha costado encontrarlo como un mundo y medio, me he perdido unas cuatro veces alrededor de la misma jodida manzana y me he sentado a comer y levantado unas cuatrocientas veces (sin exagerar) porque este país esta plagado de abejas, leñe!. Hasta he puesto a prueba el perfecto inglés y la infinita paciencia de los suecos que no cobran por aguantarnos a los guiris en el centro. Son tan perfectos los jodíos, tan majos, tan guapos, tan delgados, tan rubios, tan educados, tan fans de ABBA... Me caen bien. Pero no viviría aquí ni jarta vino. Demasiado ideales, deben ser aburridos a la larga. O igual ni eso. Si te descuidas son hasta divertidos. No, no podría vivir aquí, me harían sentir fatal, ja ja ja! Además hace frío, eso por encima de todo.
Nada, que tendré que seguir buscando destino para mi deseada mudanza. Pero miraré hacia el sur porque a mí esto de que en pleno agosto llueva y sople este aire helador, no me llama en absoluto. Para pasar frío me voy a Holanda y al menos sentiré el calor de mi niña.
Pero vamos, que se me va el santo al cielo, que yo venía a decir que me ha encantado Estocolmo, que en Ibiza he sido feliz, como siempre. Que las vacaciones, también como siempre, se me han hecho demasiado cortas. Que ya se me han pasado del todo mis chorradas sobre la soledad, que me encanta y que forma parte de mi persona porque sin ella no podría ser la persona sociable que soy, que si no disfrutara de mí misma seria mucho más dificil aguantarme, y mil motivos más. Y que ya estoy echando de menos Ansó. Bueno... y mi fantástico colchón.
Y que el próximo viaje lo hago sola, joder!
(Que nadie se dé por aturdido, es que una es como es)
Escribo desde Estocolmo, por eso ni hay eñes, ni acentos. Ya me jode. Cuando vuelva intentaré acordarme de arreglarlo...
Después de diez dias en Ibiza, el frío de Estocolmo me está sentando fatal para la espalda. Bueno, eso junto al hecho de que llevo un montón de días durmiendo fatal, poco y en cualquier lugar. Cabe que eso me haya cambiado un poco el estado de ánimo, pero vamos, que cuando una llega a una conclusión, el estado de ánimo es sólo un ingrediente, el sabor total del plato depende de todos los demás también. Mi conclusión es la siguiente: mi mejor compañera de viaje soy yo misma. Y mira que he tenido suerte con mis compis en mis viajes de este verano. Pero diantres... cuánto he echado de menos mi compañía, mi soledad, mis puntazos, mis solidecisiones y mis pateadas sin sentido, mis absurdos y mis lógicas aplastantes ante un mapa del revés, mis sentadas durante horas mirando un punto fijo, mis huídas a la nada para cantar a voz en grito... Por eso hoy estoy sola. Lo necesitaba como el aire. Bueno, y también porque mi espalda me impedía seguir el ritmo ya ralentizado de mi prima y me niego a frenar a nadie, no me gustaría que me lo hicieran a mi. Así que hoy me he permitido una de mis pateadas absurdas por los barrios más feos de Estocolmo, he observado qué comen y cómo visten los suecos de los suburbios, he canturreado en un parque vacío que me ha costado encontrarlo como un mundo y medio, me he perdido unas cuatro veces alrededor de la misma jodida manzana y me he sentado a comer y levantado unas cuatrocientas veces (sin exagerar) porque este país esta plagado de abejas, leñe!. Hasta he puesto a prueba el perfecto inglés y la infinita paciencia de los suecos que no cobran por aguantarnos a los guiris en el centro. Son tan perfectos los jodíos, tan majos, tan guapos, tan delgados, tan rubios, tan educados, tan fans de ABBA... Me caen bien. Pero no viviría aquí ni jarta vino. Demasiado ideales, deben ser aburridos a la larga. O igual ni eso. Si te descuidas son hasta divertidos. No, no podría vivir aquí, me harían sentir fatal, ja ja ja! Además hace frío, eso por encima de todo.
Nada, que tendré que seguir buscando destino para mi deseada mudanza. Pero miraré hacia el sur porque a mí esto de que en pleno agosto llueva y sople este aire helador, no me llama en absoluto. Para pasar frío me voy a Holanda y al menos sentiré el calor de mi niña.
Pero vamos, que se me va el santo al cielo, que yo venía a decir que me ha encantado Estocolmo, que en Ibiza he sido feliz, como siempre. Que las vacaciones, también como siempre, se me han hecho demasiado cortas. Que ya se me han pasado del todo mis chorradas sobre la soledad, que me encanta y que forma parte de mi persona porque sin ella no podría ser la persona sociable que soy, que si no disfrutara de mí misma seria mucho más dificil aguantarme, y mil motivos más. Y que ya estoy echando de menos Ansó. Bueno... y mi fantástico colchón.
Y que el próximo viaje lo hago sola, joder!
(Que nadie se dé por aturdido, es que una es como es)
lunes, 28 de julio de 2008
soy un pez de agua salada
Ya no queda nada para las vacaciones (55 horas).
Dentro de nada cerraré los ojos arropada por el tan esperado y necesitado cálido abrazo de mi padre Mediterráneo. Me siento huérfana tan lejos de su lado... por eso os he puesto un poquet de l'Albert Plà de fons. Aquesta cançó m'agrada molt, ja ho sento per aquells que no l'entenguin, però es poden trobar les lletres en català y en castellano para disfrutar de esta historia.
Estoy algo nerviosa porque, como soy de la cofradía de la última hora, tengo todo un poco cogido con pinzas. Pero que no me preocupa. Primero porque tengo fe. Como dice mi madre, estoy convencida de que el tiempo corre de mi parte. Y segundo porque en realidad lo tengo todo más organizado y controlado de lo que me pienso, pero es que tengo esta jodía manía de agobiarme "por si acaso, vaya a ser que me confíe". Pero bueno, que también soy especialista en super cagaditas de última hora, no te creas tú que me agobio por agobiarme, algo de razón ya tengo. Que me conozco.
He perdido, como mínimo, uno de cada medio de transporte: avión, autobús (uy, esta es mi especialidad, soy una auténtica profesional), tren (ya amateur en el de los sábado a las 10 de la mañana a Jaca), barco... no me privo de nada. Por eso, porque sé que es más fácil de lo que parece, porque cuando piensas "¿te imaginas que lo pierdo?", es porque puede suceder. Intento no facilitarle las cosas a Murphy, que conmigo se lo pasa teta, oyes.
De todos modos, yo es que siempre cuento con mi providencial suerte fortuita y mi inconmensurable morramen. El otro día se lo dije a una tipa que me pilló haciendo algo que no debía, le dije "yo es que tengo mucho morro", y joder, estaba entonando un mea culpa... pero la muy petarda se pensó que le estaba vacilando... nada más lejos de mi intención. Creo.
Pero vamos, que una tiene salidas para todo. Es complicadísimo dejarme sin palabras. Si no las hay, me las invento. Es lo que tiene esto de haberse empezado a buscar la vida prontito. Yo empecé con 6 meses y medio, cuando salí de la tripa de mi madre como el tapón de una botella de cava (que viva el producto nacional) agitada. Pop, fiuuuuu!
Ya se notaba que no nos llevábamos muy bien, chico, estas cosas se ven venir. Otra de estas grandes descripciones de mi madre, cargada de mala hostia pero con su puntito de verdad: "hija mía, es que eres una buscavidas". Pues algo de razón, ya tiene, ya...
Y en este proceso de andar buscándome la vida, andando voy. Con esto del verano, va bien, parece que las cosas las veo más mejor. Pero tengo unas ganas de poner mar de por medio. Sí, mar. Es que lo echo de menos cosa mala. Que me pego el día paseando por la ribera y buscándole el horizonte al Ebro, que da penita el pobre esforzándose por satisfacerme. Fíjate la que ha liado con la Expo con tal de tenerme contenta y que viera yo una buena masa de agua...
Así que el otro día me pidió una amiga que le ayudara a inventar cuentos para los niños de la Expo y yo me tiré al mar y conté la historia de un pulpo requetesalao. Que ya sé que el post de hoy está un poco mezcladete, que ya me dirás tú qué tienen que ver peces con botellas de cava, pero bueno, que yo soy así, mi cabeza revolotea-tea-tea. Y las teas son esos palitos sacados del corazón de las ramas, que arden rapidísimo y son muy buenas para empezar la hoguera.
Fernando, el pulpo salado
Cuando se despertó, el pulpo Fernando tenía un bulto en la cabeza. Menudo coscorrón se debía de haber dado para tamaño bollo, pensó dolorido. Miró a su alrededor y nada de lo que veía le pareció familiar. Fernando empezó a asustarse un poquito.
Nadó un poco a la derecha, otro poco a la izquierda; nadó hacia arriba y hacia abajo… pero seguía sin reconocer las piedras grises del fondo ni el pan de rana de la superficie. De hecho, tenía una sensación muy rara, y no sabía qué era; pero algo no iba bien. Tenía una sed espantosa y le escocían los ojos. Fernando empezó a asustarse un poco más.
Por mucho que miró a todos lados, no se encontraba. “Ay madre, que me he dado un golpe en la cabezota y me he perdido”. Entonces, empezó a intentar recordar cómo y con qué se había dado ese golpe que tanto le dolía. Pero sólo podía recordar la llegada de un pulpo enorme de color rosa, sin ojos ni boca, que lo había agarrado por una de sus patas y… luego como si volara. Y nada más. No conseguía recordar absolutamente nada más. Y seguía sin saber dónde estaba. Y cada vez tenía más sed. En ese momento, Fernando empezó a asustarse de verdad.
Se tapó los ojillos y sin quererlo, comenzó a llorar. Al principio lloraba flojito, como si no quisiera que lo viera nadie así. Al rato, lloraba muy fuerte, porque quería que alguien lo viera así, lo tomara de la mano y lo llevara con su mamá, que a estas horas ya debía estar esperándole para comer. Pero no apareció nadie. Estaba completamente solo en un lugar que no conocía. Y Fernando se asustó mucho.
Dejó de llorar porque le escocían mucho los ojos y sus lágrimas no se mezclaban con el agua que le rodeaba. Había hecho una nube de lágrimas sin disolver que no le dejaban ver nada. Eso era realmente raro. Y cuánta sed tenía. El pulpo Fernando tragó un poquillo de agua y la escupió enseguida: “¡puaj, qué asco, está salada!”, pensó. Ahora sí que Fernando estaba asustado, todo lo asustado que puede estar un pulpillo; le temblaban hasta los tentáculos.
“Eh, tú, bicho raro”, oyó a su espalda. Se giró, pero no vio a nadie. “¿De dónde ha salido un pulpo tan feo?”, oyo a su lado. Miró, pero no vio a nadie. “Eres pequeño y gordo y tienes un color muy raro”, dijeron otra vez por detrás. Esta vez se giró muy rápido y logró ver la cola de un pececillo naranja esconderse tras un alga.
Si quieres leer más, descárgatelo aquí -> Fernando, el pulpo salado
Dentro de nada cerraré los ojos arropada por el tan esperado y necesitado cálido abrazo de mi padre Mediterráneo. Me siento huérfana tan lejos de su lado... por eso os he puesto un poquet de l'Albert Plà de fons. Aquesta cançó m'agrada molt, ja ho sento per aquells que no l'entenguin, però es poden trobar les lletres en català y en castellano para disfrutar de esta historia.
Estoy algo nerviosa porque, como soy de la cofradía de la última hora, tengo todo un poco cogido con pinzas. Pero que no me preocupa. Primero porque tengo fe. Como dice mi madre, estoy convencida de que el tiempo corre de mi parte. Y segundo porque en realidad lo tengo todo más organizado y controlado de lo que me pienso, pero es que tengo esta jodía manía de agobiarme "por si acaso, vaya a ser que me confíe". Pero bueno, que también soy especialista en super cagaditas de última hora, no te creas tú que me agobio por agobiarme, algo de razón ya tengo. Que me conozco.
He perdido, como mínimo, uno de cada medio de transporte: avión, autobús (uy, esta es mi especialidad, soy una auténtica profesional), tren (ya amateur en el de los sábado a las 10 de la mañana a Jaca), barco... no me privo de nada. Por eso, porque sé que es más fácil de lo que parece, porque cuando piensas "¿te imaginas que lo pierdo?", es porque puede suceder. Intento no facilitarle las cosas a Murphy, que conmigo se lo pasa teta, oyes.
De todos modos, yo es que siempre cuento con mi providencial suerte fortuita y mi inconmensurable morramen. El otro día se lo dije a una tipa que me pilló haciendo algo que no debía, le dije "yo es que tengo mucho morro", y joder, estaba entonando un mea culpa... pero la muy petarda se pensó que le estaba vacilando... nada más lejos de mi intención. Creo.
Pero vamos, que una tiene salidas para todo. Es complicadísimo dejarme sin palabras. Si no las hay, me las invento. Es lo que tiene esto de haberse empezado a buscar la vida prontito. Yo empecé con 6 meses y medio, cuando salí de la tripa de mi madre como el tapón de una botella de cava (que viva el producto nacional) agitada. Pop, fiuuuuu!
Ya se notaba que no nos llevábamos muy bien, chico, estas cosas se ven venir. Otra de estas grandes descripciones de mi madre, cargada de mala hostia pero con su puntito de verdad: "hija mía, es que eres una buscavidas". Pues algo de razón, ya tiene, ya...
Y en este proceso de andar buscándome la vida, andando voy. Con esto del verano, va bien, parece que las cosas las veo más mejor. Pero tengo unas ganas de poner mar de por medio. Sí, mar. Es que lo echo de menos cosa mala. Que me pego el día paseando por la ribera y buscándole el horizonte al Ebro, que da penita el pobre esforzándose por satisfacerme. Fíjate la que ha liado con la Expo con tal de tenerme contenta y que viera yo una buena masa de agua...
Así que el otro día me pidió una amiga que le ayudara a inventar cuentos para los niños de la Expo y yo me tiré al mar y conté la historia de un pulpo requetesalao. Que ya sé que el post de hoy está un poco mezcladete, que ya me dirás tú qué tienen que ver peces con botellas de cava, pero bueno, que yo soy así, mi cabeza revolotea-tea-tea. Y las teas son esos palitos sacados del corazón de las ramas, que arden rapidísimo y son muy buenas para empezar la hoguera.
Fernando, el pulpo salado
Cuando se despertó, el pulpo Fernando tenía un bulto en la cabeza. Menudo coscorrón se debía de haber dado para tamaño bollo, pensó dolorido. Miró a su alrededor y nada de lo que veía le pareció familiar. Fernando empezó a asustarse un poquito.
Nadó un poco a la derecha, otro poco a la izquierda; nadó hacia arriba y hacia abajo… pero seguía sin reconocer las piedras grises del fondo ni el pan de rana de la superficie. De hecho, tenía una sensación muy rara, y no sabía qué era; pero algo no iba bien. Tenía una sed espantosa y le escocían los ojos. Fernando empezó a asustarse un poco más.
Por mucho que miró a todos lados, no se encontraba. “Ay madre, que me he dado un golpe en la cabezota y me he perdido”. Entonces, empezó a intentar recordar cómo y con qué se había dado ese golpe que tanto le dolía. Pero sólo podía recordar la llegada de un pulpo enorme de color rosa, sin ojos ni boca, que lo había agarrado por una de sus patas y… luego como si volara. Y nada más. No conseguía recordar absolutamente nada más. Y seguía sin saber dónde estaba. Y cada vez tenía más sed. En ese momento, Fernando empezó a asustarse de verdad.
Se tapó los ojillos y sin quererlo, comenzó a llorar. Al principio lloraba flojito, como si no quisiera que lo viera nadie así. Al rato, lloraba muy fuerte, porque quería que alguien lo viera así, lo tomara de la mano y lo llevara con su mamá, que a estas horas ya debía estar esperándole para comer. Pero no apareció nadie. Estaba completamente solo en un lugar que no conocía. Y Fernando se asustó mucho.
Dejó de llorar porque le escocían mucho los ojos y sus lágrimas no se mezclaban con el agua que le rodeaba. Había hecho una nube de lágrimas sin disolver que no le dejaban ver nada. Eso era realmente raro. Y cuánta sed tenía. El pulpo Fernando tragó un poquillo de agua y la escupió enseguida: “¡puaj, qué asco, está salada!”, pensó. Ahora sí que Fernando estaba asustado, todo lo asustado que puede estar un pulpillo; le temblaban hasta los tentáculos.
“Eh, tú, bicho raro”, oyó a su espalda. Se giró, pero no vio a nadie. “¿De dónde ha salido un pulpo tan feo?”, oyo a su lado. Miró, pero no vio a nadie. “Eres pequeño y gordo y tienes un color muy raro”, dijeron otra vez por detrás. Esta vez se giró muy rápido y logró ver la cola de un pececillo naranja esconderse tras un alga.
Si quieres leer más, descárgatelo aquí -> Fernando, el pulpo salado
lunes, 21 de julio de 2008
nunca es tarde para pedir perdón
Mira que soy... a veces me pongo de un críptico sin sentido, que me pone nerviosa. No me expreso con la claridad que debiera, especialmente en cualquier asunto que ataña mi vida emocional. Cuántos miedos. Cuántas mentiras y verdades a medias (que son aún peores).
Ni siquiera aquí, en este tablón de desahogos, soy clara para nada. Siempre escondo las cosas más importantes tras las palabras, mis fieles aliadas en la batalla que libro contra mi realidad.
Digo yo, a quién le escondo qué. No sé quién me creo que va a pensar qué cosa sobre no se sabe muy bien qué otra. Siempre guardándome cosas para mí. Siempre escondiéndome. Y al final de la única persona que me escondo es de mí misma; mi juicio es el que más temo. Con motivo. Soy cáustica y cruel conmigo. Parece que me guste hacerme daño, urgar en la herida que más duele. Super útil, claro.
Hoy voy a hacer un esfuerzo de claridad, venga.
Empezaré por los agradecimientos, que eso se me da bien.
Debo mucho a Pilar en este nuevo trabajo personal. Muchas gracias, Pilar. Nuestras conversaciones son clave para todos los avances que estoy teniendo últimamente, y a veces no sé si se lo agradezco bastante, porque no sé si lo hubiera hecho tan bien sin ella. Sabía que me había atascado pero ni sabía dónde, ni sabía muy bien por dónde o cómo empezar a desatascarme. Huí de Barcelona, de mi relación fracasada conmigo misma, que hundió mi relación con Nacho y con el resto del mundo. Aterricé en Zaragoza más perdida que una aguja en un pajar. Sus misticismos y sus teorías de yoga, que ella cree que me tomo a cachondeo, me han enriquecido. Las comparta o no, esas teorías me han mostrado puntos de vista interesantísimos que han abierto las puertas de mi autoconocimiento. La sinceridad que despliega conmigo me ha ayudado a desplegar la mía como no lo había hecho antes. Ni siquiera con Rocío. Entonces no sabía que tenía mucho más que descender. Además, como soy así de cerradota, ahora que la tengo lejos, no es lo mismo. Necesito tenerla en mi día a día más de un día (valga la rebuznancia) para empezar a compartirme con soltura. Y gracias que con ella he podido hacerlo todo este tiempo, si no, me hubiera consumido. Parece tontería, pero contarle a ella mis cosas, me obligaba a escucharlas en voz alta. Escuchar su vida y analizarla me daba claves para analizar la mía. Desearía seguir teniéndola cerca, especialmente ahora.
Cada vez me abro más y me da menos miedo ser juzgada, probablemente porque cada vez me tomo menos en serio. Parto de la base de que lo más seguro es que esté equivocada y que no pasa nada por ello. Me gusta equivocarme. Me hace sentir más segura. Antes consideraba aceptar un error como un proceso doloroso en el cual había que hacer acto de constrición, autoflajelamiento y actitud moralizante, por lo menos. Mira que soy prepotente y sabelotodo, cojones... lo que pasaba es que me pensaba que me equivocaba poco. Pero bueno, saber que uno tiene una adicción no es suficiente para acabar con ella. Es el paso que da pie al primer paso, ni siquiera constituye un paso de por sí. Yo pensaba que sí. Por eso he tardado tantísimo en entender todo lo que hice/hago mal en mi relación conmigo, con el mundo, y también con Nacho. Dos años y medio después empiezo a entender las cosas más importantes.
Hubiéramos sido tremendamente infelices. Con todo lo que yo lo quería... y lo sigo queriendo.
Muchas gracias a todos los que me escucháis y me aguantáis. A los que me queréis. Sobre todo eso, joder, gracias por quererme. No sé si todo el mundo lo siente como yo, igual por mis carencias afectivas toma un lugar tan importante en mi vida el hecho de saber que alguien me quiere. Pero es que cada pequeña muestra de amor me inunda de algo tan bonito que no hay palabras para describirlo. Cada vez que cualquiera de vosotras me mira y me sonríe, lloraría de emoción porque siento el calor del afecto en lo más profundo de mi ser. Cada beso, cada abrazo... no puedo explicarlo. Saber que me queréis es lo único que me importa de verdad. Gracias por quererme, es lo más grande que podéis hacer por mí. A pesar de que yo no lo ponga nada fácil, lo sé.
Pero bueno, nunca es tarde para pedir perdón.
Por ello, lo siguiente será disculparme, que es otra cosa que se me da bien.
Siento ser tan yo, tan mía... ir de dura por la vida. Creo que cada vez lo hago un poco menos. creo que cada vez cierro menos puertas sobre mi corazón. Más o menos.
En este tiempo ha habido personas que han intentado alcanzarlo y no he permitido el más mínimo acercamiento. Siento haber estado tan fría, tan cerrada, tan inaccesible todo este tiempo. Siento haber hecho daño, pero mi intención era, en realidad, evitarlo. Sigo pensando que no estoy preparada para una relación, que me queda mucho por madurar y aprender de mí misma antes de compartirme con nadie. No me sale. Aún no. Pero intuyo que ya no queda tanto.
Aún y con todo, el idiota de mi cuerpo hormonado se empeña en buscarme pareja, ja ja ja. Eso sí que es bueno. Es curiosísimo observar cómo la química de mi cuerpo reacciona y manda señales a un cerebro que, a estas alturas, ya se sabe de qué va la película. Mi cuerpo busca un padre/madre para mis hijos. Ja ja ja ja, es muy fuerte, pero es así. Que me doy yo cuenta. Otra cosa es lo que yo piense, que como he dicho alguna vez, del pensamiento al sentimiento va un buen trecho. Yo no controlo lo que siento, pero al menos puedo comprenderlo. Lo que pienso sí es cosa mía y por ello me rijo. Controlarlo, controlarlo... eso es otra cosa.
Bueno, a lo que iba, que quiero ser clara. Yo, mi yo, mi persona, mi ego, Irene y todas las facetas de esta personita rara que soy...
Me veo un poco más feliz (no sólo alegre) aunque todavía muy insegura y autodestructiva. Sigo siendo mi jodido enemigo y, aunque a veces me quiero, suelo tratarme con el mismo desprecio con el que me dirijo a quien debió haberme enseñado a quererme: mi madre. Tratarla con desprecio me aleja de sus ataques pero me deja sin defensa ante los míos, que son mucho peores. No parezco aceptar el hecho de que mi madre está enferma y eso supone que nuestra relación nunca será sana ni normal y no puedo permitir que eso afecte a todas mis relaciones personales. No puede ni debe ser la base en la que establecer nada porque hará que todo a mi alrededor siga bailando. No valoro el cariño que recibo de fuera tal y como me viene. Siempre he pensado que la gente me quería por pena, porque durante mi infancia busqué ese sentimiento como único sistema de crear una red de afectos que me mantuviera a flote. Eso está lejos ya, y aunque ninguno de los afectos que hoy en día me dan aliento de vida tiene nada que ver con la pena, sino con cariños adultos basados en relaciones adultas, en los días de lluvia reina en mi interior el sentimiento de que sigo sin merecer lo que tengo. No es siempre, esa duda sólo me asalta en los momentos oscuros, pero me mata sentir que no merezco nada de lo que tengo aunque sólo sea por un rato. Me gustaría poder perdonarme por todos mis continuos errores y quererme tan imperfecta. Pero no puedo hacerlo. O aún no he aprendido. Por ahora intento aprender a descubrirlos y a comprenderlos. Dejar de cometerlos no es una opción, para dejar de errar sólo existe dejar de actuar y eso no cabe en mi desesperada ansia de vida. Si la empatía me ha permitido perdonar prácticamente cualquier error ajeno, sólo porque yo siempre sería capaz de cometerlo... tendré que empezar a usar la empatía conmigo misma y comprender que equivocarme no me da derecho a juzgarme y castigarme; sólo me da derecho a equivocarme otra vez más.
Así que... chan chan chan... hoy me toca pedirme perdón a mi misma. Y eso se me da peor.
Irene, perdónanos. Yo, mi yo y mi persona sabemos que la buena intención se te presupone, que eso no es óbice, bla, bla, bla... pero también sabemos que cada vez que te equivocas sufres y que cada día luchas por ser mejor en cada cosa que haces. Quiero que aprendamos a querernos más. No quiero pegarme otra tarde como la de ayer, luchando por dejar mi mente en blanco para no pensar mierda, luchando por no culparme de toda esta miseria, luchando por convencerme de que no es culpa mía que mi madre esté como un cencerro y que mi familia esté desmembrada y perdida, luchando por descubrir si me he comportado como debía (además, eso quién lo dice). Un día de estos, espero poder pensar que sigo siendo un desastre, una bocazas, una inconsciente, una egocéntrica... todo lo que quieras, pero que soy así, que no está tan mal, y que sólo soy culpable de no saber hacer bien las cosas. Y sentirlo de verdad. Sobre todo eso. Sentirlo. No sólo pensarlo.
Ni siquiera aquí, en este tablón de desahogos, soy clara para nada. Siempre escondo las cosas más importantes tras las palabras, mis fieles aliadas en la batalla que libro contra mi realidad.
Digo yo, a quién le escondo qué. No sé quién me creo que va a pensar qué cosa sobre no se sabe muy bien qué otra. Siempre guardándome cosas para mí. Siempre escondiéndome. Y al final de la única persona que me escondo es de mí misma; mi juicio es el que más temo. Con motivo. Soy cáustica y cruel conmigo. Parece que me guste hacerme daño, urgar en la herida que más duele. Super útil, claro.
Hoy voy a hacer un esfuerzo de claridad, venga.
Empezaré por los agradecimientos, que eso se me da bien.
Debo mucho a Pilar en este nuevo trabajo personal. Muchas gracias, Pilar. Nuestras conversaciones son clave para todos los avances que estoy teniendo últimamente, y a veces no sé si se lo agradezco bastante, porque no sé si lo hubiera hecho tan bien sin ella. Sabía que me había atascado pero ni sabía dónde, ni sabía muy bien por dónde o cómo empezar a desatascarme. Huí de Barcelona, de mi relación fracasada conmigo misma, que hundió mi relación con Nacho y con el resto del mundo. Aterricé en Zaragoza más perdida que una aguja en un pajar. Sus misticismos y sus teorías de yoga, que ella cree que me tomo a cachondeo, me han enriquecido. Las comparta o no, esas teorías me han mostrado puntos de vista interesantísimos que han abierto las puertas de mi autoconocimiento. La sinceridad que despliega conmigo me ha ayudado a desplegar la mía como no lo había hecho antes. Ni siquiera con Rocío. Entonces no sabía que tenía mucho más que descender. Además, como soy así de cerradota, ahora que la tengo lejos, no es lo mismo. Necesito tenerla en mi día a día más de un día (valga la rebuznancia) para empezar a compartirme con soltura. Y gracias que con ella he podido hacerlo todo este tiempo, si no, me hubiera consumido. Parece tontería, pero contarle a ella mis cosas, me obligaba a escucharlas en voz alta. Escuchar su vida y analizarla me daba claves para analizar la mía. Desearía seguir teniéndola cerca, especialmente ahora.
Cada vez me abro más y me da menos miedo ser juzgada, probablemente porque cada vez me tomo menos en serio. Parto de la base de que lo más seguro es que esté equivocada y que no pasa nada por ello. Me gusta equivocarme. Me hace sentir más segura. Antes consideraba aceptar un error como un proceso doloroso en el cual había que hacer acto de constrición, autoflajelamiento y actitud moralizante, por lo menos. Mira que soy prepotente y sabelotodo, cojones... lo que pasaba es que me pensaba que me equivocaba poco. Pero bueno, saber que uno tiene una adicción no es suficiente para acabar con ella. Es el paso que da pie al primer paso, ni siquiera constituye un paso de por sí. Yo pensaba que sí. Por eso he tardado tantísimo en entender todo lo que hice/hago mal en mi relación conmigo, con el mundo, y también con Nacho. Dos años y medio después empiezo a entender las cosas más importantes.
Hubiéramos sido tremendamente infelices. Con todo lo que yo lo quería... y lo sigo queriendo.
Muchas gracias a todos los que me escucháis y me aguantáis. A los que me queréis. Sobre todo eso, joder, gracias por quererme. No sé si todo el mundo lo siente como yo, igual por mis carencias afectivas toma un lugar tan importante en mi vida el hecho de saber que alguien me quiere. Pero es que cada pequeña muestra de amor me inunda de algo tan bonito que no hay palabras para describirlo. Cada vez que cualquiera de vosotras me mira y me sonríe, lloraría de emoción porque siento el calor del afecto en lo más profundo de mi ser. Cada beso, cada abrazo... no puedo explicarlo. Saber que me queréis es lo único que me importa de verdad. Gracias por quererme, es lo más grande que podéis hacer por mí. A pesar de que yo no lo ponga nada fácil, lo sé.
Pero bueno, nunca es tarde para pedir perdón.
Por ello, lo siguiente será disculparme, que es otra cosa que se me da bien.
Siento ser tan yo, tan mía... ir de dura por la vida. Creo que cada vez lo hago un poco menos. creo que cada vez cierro menos puertas sobre mi corazón. Más o menos.
En este tiempo ha habido personas que han intentado alcanzarlo y no he permitido el más mínimo acercamiento. Siento haber estado tan fría, tan cerrada, tan inaccesible todo este tiempo. Siento haber hecho daño, pero mi intención era, en realidad, evitarlo. Sigo pensando que no estoy preparada para una relación, que me queda mucho por madurar y aprender de mí misma antes de compartirme con nadie. No me sale. Aún no. Pero intuyo que ya no queda tanto.
Aún y con todo, el idiota de mi cuerpo hormonado se empeña en buscarme pareja, ja ja ja. Eso sí que es bueno. Es curiosísimo observar cómo la química de mi cuerpo reacciona y manda señales a un cerebro que, a estas alturas, ya se sabe de qué va la película. Mi cuerpo busca un padre/madre para mis hijos. Ja ja ja ja, es muy fuerte, pero es así. Que me doy yo cuenta. Otra cosa es lo que yo piense, que como he dicho alguna vez, del pensamiento al sentimiento va un buen trecho. Yo no controlo lo que siento, pero al menos puedo comprenderlo. Lo que pienso sí es cosa mía y por ello me rijo. Controlarlo, controlarlo... eso es otra cosa.
Bueno, a lo que iba, que quiero ser clara. Yo, mi yo, mi persona, mi ego, Irene y todas las facetas de esta personita rara que soy...
Me veo un poco más feliz (no sólo alegre) aunque todavía muy insegura y autodestructiva. Sigo siendo mi jodido enemigo y, aunque a veces me quiero, suelo tratarme con el mismo desprecio con el que me dirijo a quien debió haberme enseñado a quererme: mi madre. Tratarla con desprecio me aleja de sus ataques pero me deja sin defensa ante los míos, que son mucho peores. No parezco aceptar el hecho de que mi madre está enferma y eso supone que nuestra relación nunca será sana ni normal y no puedo permitir que eso afecte a todas mis relaciones personales. No puede ni debe ser la base en la que establecer nada porque hará que todo a mi alrededor siga bailando. No valoro el cariño que recibo de fuera tal y como me viene. Siempre he pensado que la gente me quería por pena, porque durante mi infancia busqué ese sentimiento como único sistema de crear una red de afectos que me mantuviera a flote. Eso está lejos ya, y aunque ninguno de los afectos que hoy en día me dan aliento de vida tiene nada que ver con la pena, sino con cariños adultos basados en relaciones adultas, en los días de lluvia reina en mi interior el sentimiento de que sigo sin merecer lo que tengo. No es siempre, esa duda sólo me asalta en los momentos oscuros, pero me mata sentir que no merezco nada de lo que tengo aunque sólo sea por un rato. Me gustaría poder perdonarme por todos mis continuos errores y quererme tan imperfecta. Pero no puedo hacerlo. O aún no he aprendido. Por ahora intento aprender a descubrirlos y a comprenderlos. Dejar de cometerlos no es una opción, para dejar de errar sólo existe dejar de actuar y eso no cabe en mi desesperada ansia de vida. Si la empatía me ha permitido perdonar prácticamente cualquier error ajeno, sólo porque yo siempre sería capaz de cometerlo... tendré que empezar a usar la empatía conmigo misma y comprender que equivocarme no me da derecho a juzgarme y castigarme; sólo me da derecho a equivocarme otra vez más.
Así que... chan chan chan... hoy me toca pedirme perdón a mi misma. Y eso se me da peor.
Irene, perdónanos. Yo, mi yo y mi persona sabemos que la buena intención se te presupone, que eso no es óbice, bla, bla, bla... pero también sabemos que cada vez que te equivocas sufres y que cada día luchas por ser mejor en cada cosa que haces. Quiero que aprendamos a querernos más. No quiero pegarme otra tarde como la de ayer, luchando por dejar mi mente en blanco para no pensar mierda, luchando por no culparme de toda esta miseria, luchando por convencerme de que no es culpa mía que mi madre esté como un cencerro y que mi familia esté desmembrada y perdida, luchando por descubrir si me he comportado como debía (además, eso quién lo dice). Un día de estos, espero poder pensar que sigo siendo un desastre, una bocazas, una inconsciente, una egocéntrica... todo lo que quieras, pero que soy así, que no está tan mal, y que sólo soy culpable de no saber hacer bien las cosas. Y sentirlo de verdad. Sobre todo eso. Sentirlo. No sólo pensarlo.
jueves, 17 de julio de 2008
de piji a jipi y tiro porque me toca
Segundo capítulo de la serie: "de festivales de verano".
Volvimos el domingo de Sallent (mi trancazo y yo, digo).
El lunes trabajé por obligación moral. El martes no (por obligaciones corporales diversas). El miércoles tampoco. Y hoy no hubiera ido si no llega a ser porque ayer mis compis desesperados me hicieron una subrepticia llamada vespertina, "¿vas a venir mañana?", como quien no quiere la cosa. Leñe. Quién me metería a mí en la cabeza esto de la responsabilidad. Cosa más inútil en los días de mi vida. En fin.
Aún me cuesta pensar, lo mocos espesan mis ya densos de por sí pensamientos... cada vez que me sueno me planteo dónde diantres meto tanta mucosa. No da tiempo a fabricarlos en el acto. Será que tengo parte del cráneo vacío. Claro, igual por eso me repito. Debe de ser el eco. Eco. Eco. Eco.
No sé si he comentado alguna vez mi aversión por el frío y la lluvia... pues me da igual, lo vuelvo a decir (eco, eco, eco...). Es que lo mío no tiene nombre, me ha vuelto a diluviar encima. Esto de los festivales de verano pasados por agua me empieza a escamar un poco. Dos fines de semana seguidos es mucho tute. Sólo paró para dejarnos ver a Amadou et Marian (sonando Beaux Dimanches) y para recoger la tienda de campaña. Ni tan mal.
Aún así, no sólo no me voy a quejar, sino que me voy a congratular (qué palabra tan sonora) por todo ello. Me he traído un inesperado souvenir del pirineo que me guardo para mi. Un precioso regalo. Ahora soy un poco más feliz que antes y siento que la esperanza se ha vuelto a teñir el pelo de verde pistacho. Le debe dar envidia que yo me lo tiñera de azul.
Y mañana me voy a la tele a probar suerte con otro concurso, que esto de pagar una hipoteca solita no es moco de pavo (¿porqué todo gira en torno a los mocos? snif, snif). Espero llegar a concursar esta vez porque mis dos incursiones anteriores en este mundillo fueron bastante decepcionantes, la verdad. (Hoy pienso mucho entre paréntesis, igual es por los mocos, que me oigo la voz en off y me da por poner las cosas así, como por lo bajini).
Hoy les dedico mi post a mis dos niñas y a mi regalito. A las dos primeras por pijis de ciudad reconvertidas en jipis de montaña. Y a mucha honra. Por perder la esperanza y recuperarla en cero coma. Por turnarse en pillarse el ciego del siglo. Especialmente a Rocío por el puntazo etílico de tumbarse a dormir en el único cacho seco del parking; momento irrepetible cuando Patri y yo la descubrimos ahí. Por ceder cuando les apetecía una mierda y encima eran mayoría. Por ser tan divertidas e inesperadas.
Al segundo por todo lo demás.
Y a los cabrones de los civiles que me dejaron la tienda abierta bajo la lluvia, una pedorreta. Que arreglen el camping y no hará falta hacer acampada libre. Ah, y otra pedorreta a los de Decathlon por venderme un colchón pinchado, que me acabó de alegrar la mañana del sábado.
Os deleito con nuestra desesperación ese sábado por la mañana, dentro de la tienda, incapaces de salir al diluvio universal que amenzaba con llevársenos flotando al pantano. Y nuestra escapadeta al clon francés de Sallent: Artouste-Fabrèges (1.985 m) en un intento desesperado por arreglar el panorama desolador que se nos presentaba.
Volvimos el domingo de Sallent (mi trancazo y yo, digo).
El lunes trabajé por obligación moral. El martes no (por obligaciones corporales diversas). El miércoles tampoco. Y hoy no hubiera ido si no llega a ser porque ayer mis compis desesperados me hicieron una subrepticia llamada vespertina, "¿vas a venir mañana?", como quien no quiere la cosa. Leñe. Quién me metería a mí en la cabeza esto de la responsabilidad. Cosa más inútil en los días de mi vida. En fin.
Aún me cuesta pensar, lo mocos espesan mis ya densos de por sí pensamientos... cada vez que me sueno me planteo dónde diantres meto tanta mucosa. No da tiempo a fabricarlos en el acto. Será que tengo parte del cráneo vacío. Claro, igual por eso me repito. Debe de ser el eco. Eco. Eco. Eco.
No sé si he comentado alguna vez mi aversión por el frío y la lluvia... pues me da igual, lo vuelvo a decir (eco, eco, eco...). Es que lo mío no tiene nombre, me ha vuelto a diluviar encima. Esto de los festivales de verano pasados por agua me empieza a escamar un poco. Dos fines de semana seguidos es mucho tute. Sólo paró para dejarnos ver a Amadou et Marian (sonando Beaux Dimanches) y para recoger la tienda de campaña. Ni tan mal.
Aún así, no sólo no me voy a quejar, sino que me voy a congratular (qué palabra tan sonora) por todo ello. Me he traído un inesperado souvenir del pirineo que me guardo para mi. Un precioso regalo. Ahora soy un poco más feliz que antes y siento que la esperanza se ha vuelto a teñir el pelo de verde pistacho. Le debe dar envidia que yo me lo tiñera de azul.
Y mañana me voy a la tele a probar suerte con otro concurso, que esto de pagar una hipoteca solita no es moco de pavo (¿porqué todo gira en torno a los mocos? snif, snif). Espero llegar a concursar esta vez porque mis dos incursiones anteriores en este mundillo fueron bastante decepcionantes, la verdad. (Hoy pienso mucho entre paréntesis, igual es por los mocos, que me oigo la voz en off y me da por poner las cosas así, como por lo bajini).
Hoy les dedico mi post a mis dos niñas y a mi regalito. A las dos primeras por pijis de ciudad reconvertidas en jipis de montaña. Y a mucha honra. Por perder la esperanza y recuperarla en cero coma. Por turnarse en pillarse el ciego del siglo. Especialmente a Rocío por el puntazo etílico de tumbarse a dormir en el único cacho seco del parking; momento irrepetible cuando Patri y yo la descubrimos ahí. Por ceder cuando les apetecía una mierda y encima eran mayoría. Por ser tan divertidas e inesperadas.
Al segundo por todo lo demás.
Y a los cabrones de los civiles que me dejaron la tienda abierta bajo la lluvia, una pedorreta. Que arreglen el camping y no hará falta hacer acampada libre. Ah, y otra pedorreta a los de Decathlon por venderme un colchón pinchado, que me acabó de alegrar la mañana del sábado.
Os deleito con nuestra desesperación ese sábado por la mañana, dentro de la tienda, incapaces de salir al diluvio universal que amenzaba con llevársenos flotando al pantano. Y nuestra escapadeta al clon francés de Sallent: Artouste-Fabrèges (1.985 m) en un intento desesperado por arreglar el panorama desolador que se nos presentaba.
jueves, 10 de julio de 2008
soy la típica señora histérica... noooo!
Me retracto de mis palabras, amo la soledad, adoro la soledad! Especialmente cuando ésta es brutalmente interrumpida a la una de la mañana por ruidos inexplicables bajo mi cama, debidos a que la inútil de mi gata está intentando cazar un ratón. Sí, sí, otro ratón.
Algo me decía que no era normal tanta actividad, he encendido la luz, he esperado mientras lanzaba ataques contra los cojines y finalmente he visto a Ona con una cosita blanquita pequeñita y peluda en la boca. Ha salido al pasillo, lo ha debido dejar correr un poco y de nuevo se ha lanzado al ataque. Juro que esperaba otra reacción por mi parte, pero lo cierto es que me he puesto a gritar como una histérica descontrolada, de pie encima de la cama, aferrada a la sábana como si fuera un escudo. Encima me ha dado por recordar todos aquellos cadáveres de saltamontes y lagartijas que Tula dejaba a los pies de mi cama, tan orgullosa de honrar a su amita... anda que, como a la mema ésta le dé por hacerme alguna ofrenda, a mi me da un patatús.
Y en éstas estaba cuando ha vuelto Ona toda contenta con el ratoncín en la boca y ha hecho ademan de saltar a mi cama, me ha podido el pánico y he salido corriendo de mi propia casa, en estado de semidesnudez, con el móvil y las llaves como único equipaje de emergencia. Atrás he dejado todas las luces encendidas y a mi gata jugueteando con un ratoncito. Tales gritos he debido de pegar que se ha asomado a la escalera mi vecinita, pobre Pilar, que le pego cada susto nocturno. Yo, en ese momento, intentaba pedir consejo a un amigo que para todo tiene soluciones siempre. Anoche no, por lo visto.
He dormido en casa de Pilar, como es lógico. A las siete de la mañana, después de pasar bastante mala noche, me he bajado a mi casa, sin ninguna gana, por otro lado. He entrado pendiente de algún cadáver por el suelo, de algún resto de la lucha... pero no he encontrado nada. He pensado que igual se lo había comido, aunque me extrañaba. Por la tarde, he decidido, haré una búsqueda intensiva.
Me he vestido rápidamente y mientras me agachaba a por los calcetines, he notado algo blando y un poco crujiente entre el suelo y la alfombra sobre la que pisaba mi pie descalzo. Oh, dioses... He elevado un poco una esquina de la alfombra y he visto una colita pequeña intentando esconderse. Mierda, está vivo! Tenía el bulto marcado en la alfombra, una zapatilla en la mano... y no he podido. Venía a mi cabeza, una y otra vez, la imagen de la tripilla suave y blanquita del pequeñuelo en las fauces de Ona la noche anterior. Recordaba la pelusilla dulce de la barriguita de Teski, el pequeño cadáver que mi vecino lanzó por el patio de escalera hace unas semanas... Y una flojera me doblaba las rodillas, las lágrimas acudían a mis ojos irremisiblemente. Soy incapaz de matar. Es un mamífero, es inteligente y tiene un sistema nervioso avanzado; siente dolor y miedo. No puedo.
He vuelto a sacudir la alfombra y una sombrita gris ha huído presa del pánico (acompañado por mis aullidos descontrolados) hacia mi cama. Me he agachado y ahí estaba el pobre, acongojado, mirándome con ojillos... He intentado llamar la atención de la gata sobre la presencia de un ratón vivo en la habitación, pero qué narices, ella lo sabe perfectamente, ha estado jugando con él hasta que se han cansado y se han echado a dormir. Lo cual confirma mi teoría de que el ratón del pasillo no era una presa de caza sino un compañero de juegos trístemente fallecido porque a la torpe de ella se le fue la mano sin querer.
El pobrecín ha salido de bajo la cama, ha corrido temblando, pegado a la pared y ha acabado tras la cesta de la ropa sucia. Y ahí se ha quedado. He cogido lo imprescindible (incluyendo al gato, aunque esta última parte no la tenía clara), he dejado abierta la ventana de par en par (hay que darle una oportunidad), he cerrado la puerta y me he venido a trabajar. Aún no he tomado ninguna clase de decisión al respecto del ratón encerrado en mi dormitorio. Sé que jamás podré matarlo y que mi gata tampoco tiene intención, así que igual me planteo hacerme su amiga.
No me divierte nada esto de no saber cuántos mamíferos viven en casa. ¿Habrán dejado atrás una prolija familia de ratoncillos semi huérfanos? ¿Qué voy a hacer? ¿Porqué soy incapaz de mantener la calma y me comporto como una histérica?
Ya he tomado una decisión. Nos vamos el gato y yo, y que venga el señor de las ratas, me fumigue la casa y fiesta. ¿Yo en contra de los pesticidas y químicos? Nada, oye, para desayunar póngame cuarto y mitad de sulfatos! Fuera jipismos, me voy a andar yo ahora con remilgos...
Nunca debí poner en duda mi deseo de soledad, mira lo que he conseguido.
23:18, jueves
PD. - Ya es de noche.
Mi ex-compi de piso, el vecino, el primo del vecino, la mujer del vecino... el gato del vecino!!!
Todos estos han intentado hoy cazar a Pochi menos Ona y yo, que somos precisamente las que vivimos en esta casa.
MUCHAS GRACIAS A TODOS.
Pochi ha sido rescatado gracias a la paciencia y agilidad del primo de mi vecino, y actualmente reside en la ribera izquierda del río Ebro. Aquí lo tenéis dentro del bote de potitos que le ha servido de transporte hasta su nueva casa.
Algo me decía que no era normal tanta actividad, he encendido la luz, he esperado mientras lanzaba ataques contra los cojines y finalmente he visto a Ona con una cosita blanquita pequeñita y peluda en la boca. Ha salido al pasillo, lo ha debido dejar correr un poco y de nuevo se ha lanzado al ataque. Juro que esperaba otra reacción por mi parte, pero lo cierto es que me he puesto a gritar como una histérica descontrolada, de pie encima de la cama, aferrada a la sábana como si fuera un escudo. Encima me ha dado por recordar todos aquellos cadáveres de saltamontes y lagartijas que Tula dejaba a los pies de mi cama, tan orgullosa de honrar a su amita... anda que, como a la mema ésta le dé por hacerme alguna ofrenda, a mi me da un patatús.
Y en éstas estaba cuando ha vuelto Ona toda contenta con el ratoncín en la boca y ha hecho ademan de saltar a mi cama, me ha podido el pánico y he salido corriendo de mi propia casa, en estado de semidesnudez, con el móvil y las llaves como único equipaje de emergencia. Atrás he dejado todas las luces encendidas y a mi gata jugueteando con un ratoncito. Tales gritos he debido de pegar que se ha asomado a la escalera mi vecinita, pobre Pilar, que le pego cada susto nocturno. Yo, en ese momento, intentaba pedir consejo a un amigo que para todo tiene soluciones siempre. Anoche no, por lo visto.
He dormido en casa de Pilar, como es lógico. A las siete de la mañana, después de pasar bastante mala noche, me he bajado a mi casa, sin ninguna gana, por otro lado. He entrado pendiente de algún cadáver por el suelo, de algún resto de la lucha... pero no he encontrado nada. He pensado que igual se lo había comido, aunque me extrañaba. Por la tarde, he decidido, haré una búsqueda intensiva.
Me he vestido rápidamente y mientras me agachaba a por los calcetines, he notado algo blando y un poco crujiente entre el suelo y la alfombra sobre la que pisaba mi pie descalzo. Oh, dioses... He elevado un poco una esquina de la alfombra y he visto una colita pequeña intentando esconderse. Mierda, está vivo! Tenía el bulto marcado en la alfombra, una zapatilla en la mano... y no he podido. Venía a mi cabeza, una y otra vez, la imagen de la tripilla suave y blanquita del pequeñuelo en las fauces de Ona la noche anterior. Recordaba la pelusilla dulce de la barriguita de Teski, el pequeño cadáver que mi vecino lanzó por el patio de escalera hace unas semanas... Y una flojera me doblaba las rodillas, las lágrimas acudían a mis ojos irremisiblemente. Soy incapaz de matar. Es un mamífero, es inteligente y tiene un sistema nervioso avanzado; siente dolor y miedo. No puedo.
He vuelto a sacudir la alfombra y una sombrita gris ha huído presa del pánico (acompañado por mis aullidos descontrolados) hacia mi cama. Me he agachado y ahí estaba el pobre, acongojado, mirándome con ojillos... He intentado llamar la atención de la gata sobre la presencia de un ratón vivo en la habitación, pero qué narices, ella lo sabe perfectamente, ha estado jugando con él hasta que se han cansado y se han echado a dormir. Lo cual confirma mi teoría de que el ratón del pasillo no era una presa de caza sino un compañero de juegos trístemente fallecido porque a la torpe de ella se le fue la mano sin querer.
El pobrecín ha salido de bajo la cama, ha corrido temblando, pegado a la pared y ha acabado tras la cesta de la ropa sucia. Y ahí se ha quedado. He cogido lo imprescindible (incluyendo al gato, aunque esta última parte no la tenía clara), he dejado abierta la ventana de par en par (hay que darle una oportunidad), he cerrado la puerta y me he venido a trabajar. Aún no he tomado ninguna clase de decisión al respecto del ratón encerrado en mi dormitorio. Sé que jamás podré matarlo y que mi gata tampoco tiene intención, así que igual me planteo hacerme su amiga.
No me divierte nada esto de no saber cuántos mamíferos viven en casa. ¿Habrán dejado atrás una prolija familia de ratoncillos semi huérfanos? ¿Qué voy a hacer? ¿Porqué soy incapaz de mantener la calma y me comporto como una histérica?
Ya he tomado una decisión. Nos vamos el gato y yo, y que venga el señor de las ratas, me fumigue la casa y fiesta. ¿Yo en contra de los pesticidas y químicos? Nada, oye, para desayunar póngame cuarto y mitad de sulfatos! Fuera jipismos, me voy a andar yo ahora con remilgos...
Nunca debí poner en duda mi deseo de soledad, mira lo que he conseguido.
23:18, jueves
PD. - Ya es de noche.
Mi ex-compi de piso, el vecino, el primo del vecino, la mujer del vecino... el gato del vecino!!!
Todos estos han intentado hoy cazar a Pochi menos Ona y yo, que somos precisamente las que vivimos en esta casa.
MUCHAS GRACIAS A TODOS.
Pochi ha sido rescatado gracias a la paciencia y agilidad del primo de mi vecino, y actualmente reside en la ribera izquierda del río Ebro. Aquí lo tenéis dentro del bote de potitos que le ha servido de transporte hasta su nueva casa.
lunes, 7 de julio de 2008
embarrada por dentro y por fuera
Primer capítulo de la serie: "de festivales de verano".
Acabo de volver de Bilbao.
Tengo okupillas, pero no me importa, voy superando eso de ser soledad-adicta.
Bilbao. Qué ciudad más rara.
Me impresiona ver montes tan altos y tan verdes al final de calles tan urbanitas.
Desde la ventana de casa de mi amigo, que vive en el "centro", se veían gallinas y un enorme gallo picoteando en una rotonda. Duermen en el caserio de la izquierda, que da a la rotonda. Es todo como muy salvaje. En todos los sentidos.
Y nos cayó un diluvio en pleno julio.
Le di la mano a Lenny Kravitz. Más curioso aún.
Tuve un dilema moral: ¿sigo mojándome y arriesgándome a un pasmo o me protejo de lo que me cae?. Me quedé. Pero después de REM inicié la huída como todo el mundo; me perdí a The Prodigy. También me perdí a Madness, por sueño. Y frío. Y soledad. Más raro aún.
Ando con los pensamientos como mi mochila, llena de barro y desordenada.
Me gusta la soledad y no. Me apetece y no. Ando liada.
Ya me lo pensaré.
Por ahora he descargado las fotos nada más llegar. Mucho más de lo usual. Raro.
El primer día llegamos a concierto empezado y seguimos el aragonés-system: desde atrás y por el medio. Nos quedamos ahí, en el medio. Ni cerca ni lejos. Vimos la barba de Sting en la pantalla gigante, casi como verlo en casa de pie, a empujones con tus amigos.
Pero eso no me iba a pasar con REM, me metí a las 6 a guardar sitio. Casi 6 horas antes. Tenía un sitio ideal. Junto a la valla para apoyarme y cerca.
No lo podía perder por nada del mundo. Ni siquiera cuando se abrieron los cielos sobre mí. Ni seis horas después de cantar bajo la lluvia. En la huída nadábamos en barro. Al día siguiente medio monte vallado, aparejo desmontado y montones de barro acumulado por tractores demostraban que había sido tan asqueroso como recordaban mis pantalones (que por cierto, los tengo que sacar de la mochila).
Esto de los festivales es todo un mundo. Deberían escribir un manual del usuario. Igual me lanzo y lo hago yo un día. Con un apartado para solitarios dubitativos. Con las páginas en azul para acceder rápido en momentos de emergencia.
Un día explico esto de mi nueva percepción sobre mi relación con la soledad.
Tengo que masticarlo un poco más.
Acabo de volver de Bilbao.
Tengo okupillas, pero no me importa, voy superando eso de ser soledad-adicta.
Bilbao. Qué ciudad más rara.
Me impresiona ver montes tan altos y tan verdes al final de calles tan urbanitas.
Desde la ventana de casa de mi amigo, que vive en el "centro", se veían gallinas y un enorme gallo picoteando en una rotonda. Duermen en el caserio de la izquierda, que da a la rotonda. Es todo como muy salvaje. En todos los sentidos.
Y nos cayó un diluvio en pleno julio.
Le di la mano a Lenny Kravitz. Más curioso aún.
Tuve un dilema moral: ¿sigo mojándome y arriesgándome a un pasmo o me protejo de lo que me cae?. Me quedé. Pero después de REM inicié la huída como todo el mundo; me perdí a The Prodigy. También me perdí a Madness, por sueño. Y frío. Y soledad. Más raro aún.
Ando con los pensamientos como mi mochila, llena de barro y desordenada.
Me gusta la soledad y no. Me apetece y no. Ando liada.
Ya me lo pensaré.
Por ahora he descargado las fotos nada más llegar. Mucho más de lo usual. Raro.
El primer día llegamos a concierto empezado y seguimos el aragonés-system: desde atrás y por el medio. Nos quedamos ahí, en el medio. Ni cerca ni lejos. Vimos la barba de Sting en la pantalla gigante, casi como verlo en casa de pie, a empujones con tus amigos.
Pero eso no me iba a pasar con REM, me metí a las 6 a guardar sitio. Casi 6 horas antes. Tenía un sitio ideal. Junto a la valla para apoyarme y cerca.
No lo podía perder por nada del mundo. Ni siquiera cuando se abrieron los cielos sobre mí. Ni seis horas después de cantar bajo la lluvia. En la huída nadábamos en barro. Al día siguiente medio monte vallado, aparejo desmontado y montones de barro acumulado por tractores demostraban que había sido tan asqueroso como recordaban mis pantalones (que por cierto, los tengo que sacar de la mochila).
Esto de los festivales es todo un mundo. Deberían escribir un manual del usuario. Igual me lanzo y lo hago yo un día. Con un apartado para solitarios dubitativos. Con las páginas en azul para acceder rápido en momentos de emergencia.
Un día explico esto de mi nueva percepción sobre mi relación con la soledad.
Tengo que masticarlo un poco más.
martes, 1 de julio de 2008
a cualquier otra parte
Hoy quiero irme a cualquier otro lado.
Hoy necesito un cambio.
Hoy no me apetece hacer lo de siempre.
Hoy estoy terriblemente aburrida y hastiada de mis rutinas.
Hoy me piraría, no sé ni a dónde, me da igual, a cualquier otra parte.
Hoy he escrito este mail...
¿Hace falta que añada algo?
Lo "censurado" es una cuestión de sentido común, porque una cosa es ser chula y otra gilipollas, no? Conociendo el dato de que soy objetivamente gafe, son ganas...
Tengo fe, esto tiene que mejorar, pero vamos, llevo una mañanita de risa...
Ains, daría una mano por irme, por pirarme a cualquier lado, cambiar de vida, mandarlo todo al garete y olvidarme de la persona que soy para construir una nueva, o algo así... a cualquier otra parte... a cualquier otra paaaarteeee!
Hoy necesito un cambio.
Hoy no me apetece hacer lo de siempre.
Hoy estoy terriblemente aburrida y hastiada de mis rutinas.
Hoy me piraría, no sé ni a dónde, me da igual, a cualquier otra parte.
Hoy he escrito este mail...
"Estaba soñando algo así como q me iba a vivir con unos de los del pueblo de al lado del mío (q son de un brutooo) y q al gato no lo podíamos tener y entonces lo iban a tirar por la ventana junto con una serpiente q habían sacado de debajo del armario (¿?) y cuando veo a la Ona agarrándose al marco de la ventana, mirándome, como quien despierta de un sueño, grito 'nooooooooo!!', y me lanzo a cogerla y entonces me he pegado la hostia de mi vida porque estaba en el borde de la cama y por lo visto he saltado hacia fuera. Me he quedado en el suelo unos segundos escojonándome, no más de 3 o 4 segundos porque tenía que salir pitando ya que al parecer, ayer cuando puse el despertador, lo quité... no había sonado y eran las 8 menos 10 (entro a las 8). Guay, en mi línea, me ducho a toda leche, salgo de casa a toda leche... ay no, q tengo que coger la entrada de la Expo porque he quedado ahí con mi prima y mis padres cuando salga del curro. Vuelvo, la cojo. Salgo. Mierda, cuando vuelva a casa necesitaré otro casco para mi prima. Vuelvo, lo cojo. Salgo. Mierda, no he pillado nada de comer y como llego tarde tendré que recuperar minutos a medio día, no me va a dar tiempo de venir a comer a casa... da igual, pues no como. Ya ha llegado el ascensor, me voy. Intentando cerrar rápido he logrado tirar 3 veces el mismo casco. El otro por suerte se ha comportado. Llego a la calle, corro, algo cae... me giro, es mi chaqueta exactamente dentro del único charco de la calle cuyo origen desconozco, espero que sea todavía de la lluvia de ayer, por dios. Recojo mi chaqueta empapada. Corro a la moto, me ato la chaqueta a la cintura porque no tengo huevos de ponérmela. Por supuesto se ha mojado justo todo lo que entra en contacto conmigo, la ponga como la ponga. Me empapo el pantalón con agua marrón. Lo dejo correr. Por el camino me congelo en manga corta en la moto a las 8:15 de la mañana. Bueno, el café me hará entrar en calor. Llego al parking gigantesco de Prames y, como siempre, los únicos 4 sitios para moto están cogidos y hoy los bicicleteros que aparcan detrás están a cual peor. Subiendo la moto al caballete tiro la bici de mi jefe. A estas alturas de la mañana deduzco que va a ser un día movidito. Subo a fichar y voy directa a la máquina de café donde me saluda un cartelito que reza: "no hay café, lo cobra y no sale nada". Ole, ole y ole! La primera buena cosa del día. Alguien ha perdido su pasta por mí... y doy las gracias a la humanidad por evitarme otro mal trago matutino. Lavo mi chaqueta en el baño y mientras la froto noto un dolor en las manos inexplicable, me duele la piel, no las puedo cerrar bien. Cuelgo la chaqueta a secar y me miro las manos. Genial. Están hinchadas y llenas de minigranitos. Hace como 8 años q convivo con un eczema q empeora con los nervios y la humedad, pero se va de vez en cuando. Desde lo de la espalda, no se acaba de ir, emperó mucho cuando lo de las pruebas. Mucho, mucho. Y hoy por primera vez en 8 años de relación con mi eczema ha salido de su zona de influencia, ha invadido toda la mano, por arriba y por abajo, me las ha hinchado y duele un montón, no puedo ni cerrar el puño. Leñe qué día!
Así que buscando un poco de cariño y comprensión me voy a hablar con mis amigüitos los informáticos, quienes deciden que hoy es el día para contarme cómo CENSURADO nuestras carpetas. Hace poco me enteré de que esta CENSURADO... yo por mi CENSURADO ya! Me ha encantado saber CENSURADO... por eso estoy mandado ahora este mail. Porque pa chulo-chulo... pues eso!
Por si no fuera poco, hoy ha entrado un trabajo horrible. Y yo sigo sin desayunar!!!
Entonces me ha llamado mi prima, que está de ocupilla en mi casa, q el gato no tenía comida, q dónde estaba su pienso... DIOSSSS! Encima q casi la mato en sueños, la he dejado en ayunas en la vida real. ¿De qué coño voy? Está claro q hoy es mi día.
Estoy un poco chooooof...>
¿Hace falta que añada algo?
Lo "censurado" es una cuestión de sentido común, porque una cosa es ser chula y otra gilipollas, no? Conociendo el dato de que soy objetivamente gafe, son ganas...
Tengo fe, esto tiene que mejorar, pero vamos, llevo una mañanita de risa...
Ains, daría una mano por irme, por pirarme a cualquier lado, cambiar de vida, mandarlo todo al garete y olvidarme de la persona que soy para construir una nueva, o algo así... a cualquier otra parte... a cualquier otra paaaarteeee!
viernes, 20 de junio de 2008
estoy que me salgo
Porque hoy es viernes.
Porque hace un calor que te torras y seguirá mejorando todo el finde.
Porque mañana voy al bautizo de un sobrinito segundo (no sé si se dice así, el hijo de mi primo hermano).
Porque ya han terminado las malditas pruebas diagnósticas y algo tiene que cambiar.
Porque de una vez por todas me voy a dar de alta en el IAE y voy a dejar de sufrir porque Hacienda me pille "cobrando en b” (uf, qué moderna soy).
Porque dentro de una semana viene mi nueva compi de piso con su gato y me despierta mucha curiosidad la reacción de Ona.
Porque sé que al final se llevarán bien y la pobre no estará tan sola y será un poco menos pesadilla (por favor!!!).
Porque igual este otro gato es de verdad y finalmente me deshago de los ratones sin tener que saltarme mis principios (ni químicos en casa, ni asesinatos de mamíferos, ni cadáveres envenenados en descomposición por algún lugar ignoto de mi casa).
Porque no queda nada para las vacaciones.
Porque antes de irme aún volveré a ver al amor de mi vida, Nuria.
Porque, por fin, ¡he arreglado mi bici!
Porque hoy me voy a por la tarjeta del BiziZaragoza que, como no podía ser menos, le ha llegado a todo el mundo menos a mi.
Porque me voy a ir a la piscina con Pilar aunque no tenga tiempo entre los mil recados de esta tarde.
Porque ya tengo impresas mis super entradas para la Expo.
Porque ya he empezado a terrazear hasta las tantas entre semana (viva la vida tonta!)
Porque he perdido dos kilos (guau…)
Porque voy a ver a Alanis, Sting y a Michael en cuestión de dos semanas.
Porque la semana que viene llega mi prima Aida y recordaremos viejos tiempos.
Porque Ansó está precioso.
Porque el Ebro sigue cubriendo la base de las columnas del puente de hierro.
Porque cada día descubro que Zaragoza es super bonita... y desconocida.
Porque he aprendido un nuevo juego de beber (ahí va la alcohólica!)
Porque mi meada es radioactiva… (cosas de los contrastes gamma-positivos)
Porque sé inglés y siempre he cantado esta canción fonéticamente:
KIWI-LIMOOOOON, KIWI-LIMOOOOON –todos conmigo- KIWI-LIMOOOOON, KIWI-LIMOOOOON!!!
Porque hace un calor que te torras y seguirá mejorando todo el finde.
Porque mañana voy al bautizo de un sobrinito segundo (no sé si se dice así, el hijo de mi primo hermano).
Porque ya han terminado las malditas pruebas diagnósticas y algo tiene que cambiar.
Porque de una vez por todas me voy a dar de alta en el IAE y voy a dejar de sufrir porque Hacienda me pille "cobrando en b” (uf, qué moderna soy).
Porque dentro de una semana viene mi nueva compi de piso con su gato y me despierta mucha curiosidad la reacción de Ona.
Porque sé que al final se llevarán bien y la pobre no estará tan sola y será un poco menos pesadilla (por favor!!!).
Porque igual este otro gato es de verdad y finalmente me deshago de los ratones sin tener que saltarme mis principios (ni químicos en casa, ni asesinatos de mamíferos, ni cadáveres envenenados en descomposición por algún lugar ignoto de mi casa).
Porque no queda nada para las vacaciones.
Porque antes de irme aún volveré a ver al amor de mi vida, Nuria.
Porque, por fin, ¡he arreglado mi bici!
Porque hoy me voy a por la tarjeta del BiziZaragoza que, como no podía ser menos, le ha llegado a todo el mundo menos a mi.
Porque me voy a ir a la piscina con Pilar aunque no tenga tiempo entre los mil recados de esta tarde.
Porque ya tengo impresas mis super entradas para la Expo.
Porque ya he empezado a terrazear hasta las tantas entre semana (viva la vida tonta!)
Porque he perdido dos kilos (guau…)
Porque voy a ver a Alanis, Sting y a Michael en cuestión de dos semanas.
Porque la semana que viene llega mi prima Aida y recordaremos viejos tiempos.
Porque Ansó está precioso.
Porque el Ebro sigue cubriendo la base de las columnas del puente de hierro.
Porque cada día descubro que Zaragoza es super bonita... y desconocida.
Porque he aprendido un nuevo juego de beber (ahí va la alcohólica!)
Porque mi meada es radioactiva… (cosas de los contrastes gamma-positivos)
Porque sé inglés y siempre he cantado esta canción fonéticamente:
KIWI-LIMOOOOON, KIWI-LIMOOOOON –todos conmigo- KIWI-LIMOOOOON, KIWI-LIMOOOOON!!!
viernes, 6 de junio de 2008
causalidades
Pues hoy hace dos años de mi fractura de clavícula.
Y hoy, justo hoy, no otro día, HOY, comienzan la serie de pruebas diagnósticas para averiguar porqué llevo desde el 15 de octubre convertida en una semi-inválida.
Julia, tiene razón, no hay casualidades, hay CAUSAlidades.
Por eso, voy a celebrar este aniversario como se merece: regalando mis sentimientos a los cuatro vientos.
Sentimientos de alegría, de tristeza, de nostalgia, de euforia... mil sentimientos diferentes para mil momentos diferentes. Me gusta hacer regalos, del tipo que sean. Creo que la felicidad como hecho aislado es relativa. Cuando me siento feliz sin que ello implique haber hecho feliz a otra persona es porque sencillamente me alegro de estar viva. Y compartir es vivir... así que me alegro de mantener intacta mi capacidad de compartir. O algo así.
Este es el sencillo motivo por el que quiero celebrar la vida compartiendo música, un gran vehículo de comunicación de sentimientos. Para mí cada canción trae un instante de mi vida, o varios; un pensamiento, o varios; un sentimiento, o varios. Reflejos de lo que soy y lo que he sido escondidos por los rincones de estas melodías, que no son mías ni de nadie en concreto, serán un trocito temporal de cada una de las personas que hayan vivido rodeadas de ellas. Como las hojas de los árboles que todos acariciamos con nuestra mirada cuando vuelan, cuando caen y cuando las pisan nuestras suelas, marcando con la huella que escribe "pasado" en las caras de los que ya no están, o los que no queremos ver aunque permanezcan a nuestro lado.
Estos son los momentos que me traen hoy, mañana las oiré y traerán nuevos recuerdos y sensaciones... o viejos, pero revisitados desde nuevas perspectivas. Mi conciencia siempre evolucionando, genera una persona nueva en mí cada mañana cuando me levanto.
Porqué será que últimamente pienso en rima, joder!
Cada título de canción es un link a una página para que te la puedas descargar a tu ordenador, simplemente haz clic en el título y en la página que te salga, clic en "download now". 22 links, 22 canciónes. Disfrutadlas sin miedo, están libres de virus, gusanos, ratones, lagartijas, cucarachas, gatos-comando y demás okupas no bienvenidos.
Momentos de esperanza
Queen_Was it all worth it
con la cabecilla apoyada en el cristal, dejando una mancha de sudor en la ventanilla, observo la ciudad pasar, deseando que un día sean otras las calles que pasen frente a mis ojos húmedos, deseando que llegue pronto el día en que pueda reirme abiertamente de todo esto que ahora ocupa mi vida hasta no dejarme encontrarme en la marasma de sentimientos agitados que me arrastra hacia los años que vengan
Sting_Fortress around your heart
la cárcel de mi adolescencia, las paredes amarillentas, los golpes escondidos tras cuadros ajenos, la ventana que aún muestra las marcas de la huída, el borde de la mesa comido por mi ansidad y mi rabia, millones de escondites llenos de furia, de rebeldía, de desazón por la injusticia… y sin embargo una media sonrisa llena de bruma la mierda que me rodea y refleja las imágenes de la película que estreno cada día, como una pantalla perfecta que me aleja del mundo que no quiero sentir, porque yo soy lo que pueda soñar y mi imaginación no cabe entre las garras de mis carceleros
Genesis_No son of mine
siempre transportando mi punto de vista hacia un futuro soñado en el que yo hubiera superado mis miedos y mis heridas hubieran curado sin cicatriz para consolar el dolor inmediato y relativizarlo, para no perderme las estrellas llorando el sol que nunca llegaba a ver; y aunque siempre supe que eso no sería posible, quise creer que encontraría un camino que aún no estaba inventado, que sería capaz de dibujar el futuro como yo quisiera si era capaz de abstraerme de mi presente y convertirlo en pasado; nunca pensé que en el fondo seguiría odiándome porque ella nunca me supo querer
Soda Stereo_De música ligera
cada día me observa sentada en el mismo banco, se debe de preguntar qué hace una chica tan joven, tan sola, pero el barrendero no sabe que no estoy sola, que me acompaña mi yo, que intenta ayudarme a rehacerme haciéndome comprender que el pasado es como un amor de verano, que está bien pero un día acaba, y una tiene que volver a tomar el tren del presente y acomodarse a él, y que siempre es mejor tomarse un tiempo para construir aunque duela, que apilar ladrillos sin orden que un lobo pueda derrumbar de un solo soplido
Pasión Vega_María se bebe las calles
esos ojos que miraban con trsteza y con desazón, que suplicaban que compartiera algo de esa fuerza con ella, que agradecieron que la enseñara a ondear la bandera republicana, pecho al aire, sin saber que en mi país reinaba un tirano y yo sólo era el líder de una resistencia debilitada e insegura que se negaba a rendirse pero no se atrevía a lanzar ese ataque definitivo que tanto proclamaba… ninguna batalla se gana en un día pero sé que me hago más fuerte cada día que pasa, cada mirada que se se eleva del suelo a mi paso
Kase O_Soy de Aragón
jugando al yo nunca dentro del parquecillo, bebiendo a morro, mi cazadora vaquera y yo; jugando a ser mayores y a querer cambiar el mundo; jugando a que nada de lo que estaba pasando era real; jugando a obviar el dolor y aprendiendo a ser feliz a pesar de todo; jugando a buscarme entre todos mis yos y perderme para no ser vista
Blood Hood Gang_The bad touch
cuando pasaba tardes interminables en esas habitaciones ajenas, todas clónicas, con la cama, la mesa y el armario a medida del mismo color, cuando envidiaba poder colgar los posters de mi cantante favorito en la pared de la mía; cuando salía a las cuatro de la tarde y mi mundo se reducía a tres calles
OMD_Secret
el principio de mi vida libre, de mis locos rallies por los pinares de Venecia, de los días infinitos fumándome la vida sin pisar el suelo, remoloneando en los parques de pueblos sin nombre, haciendo de cada día una divertida aventura porque me niego a ser un número más
The Pixies_Debasser
muchos años oscuros, un espiral de miedos ocultos tras la más falsa chulería, un pozal de metas no alcanzadas donde se hunden mis pies, un espejo que refleja mis mentiras y arranca de mis ojos las lágrimas de la autocompasión más perversa; y un empujón contra el suelo que ilumina este escenario y lo hace real, como asomarse bajo la cama y comprobar que nunca hubo un monstruo de ojos encendidos, como cuando encienden las luces de la discoteca y la magia se convierte en maquillaje corrido que me hace sonreir por encima de todo, agitando mi cabeza de lado a lado grito y sé que estoy más viva que ayer
Morente y Lajartija Nick_Manhattan
me sacuden escalofríos, ráfagas del veneno de la tierra, que no mata, que recorre mis venas y actúa como una “descolada”, desmontando mi ADN y volvíendolo a ordenar al ritmo de la batería y de la caja, con los vaivenes de mi arrojado caracter latino y la fuerza de esta piel de toro que me abraza y protege mi alma del frío europeo y me hace más persona y más animal y más real
Jeanette_Porqué te vas
nunca me canso de perderme en esos enormes ojos verdes, de dejar que me pierda en sus laberintos emocionales pintados con los colores de la tierra, de dejar que el resonar de su música salvaje me obligue a bailar hasta los compases que desconozco; nunca me canso de amarla, desde lo más bello de su existencia hasta sus más oscuras entrañas, desconocidas y convulsas; ella me enseñó a amar sin medida y a frenar a tiempo; contradictoria y real forma parte de mí porque me entiendo en ella y la entiendo en mí
Netinho_Mila
las voces de quienes fueron mi familia durante los nueve meses más divertidos y complejos de mi vida, la presencia protectora de mi hermanito portugués, la amiga que me eligió por ser como era, la primera vez que me enamoré a simple vista, el descubrirmiento de mis más profundos temores, el viaje iniciático del siglo XVIII que se trasladó a una ciudad dormitorio al norte de Birmingham hundida en la droga y la miseria más absoluta
Pata negra_Lunático
no sé cómo me gusta más mirarle, si cuando tiene los ojos cerrados o cuando los tiene abiertos; no sé cómo me gusta más mirarle, si con los ojos abiertos o con los ojos cerrados; no sé cómo me gusta más besarle, si con los ojos cerrados o con los ojos abiertos; no sé cómo querría tenerle, si con los ojos abiertos o con los ojos cerrados
Royksopp_Circuit Breaker
subo y subo entre calles grises a las que nunca llega el sol, hasta que el paisaje urbano se abre ante mi, Barcelona me rodea con sus brazos indulgentes, me deja oler la brisa del mar y protege mis miedos con el eterno verde del Tibidabo que me vio nacer, marchar, volver y huir, sin culparme jamás por ninguna de ellas
Rihanna_Umbrella
el azul del cielo se confunde con el turquesa del mar y el blanco de la arena, el blanco de mi ropa veraniega, el blanco del sol que quema mis retinas, el verde intenso de la vegetación que dibuja las curvas de una carretera que parece extraída de cualquier otro sitio, la libertad más extrema, la brisa salada que pega a mi cara una sonrisa
Camarón de la Isla_La leyenda del tiempo
pedaleando hacia el infinito y más allá, cantando canciones navideñas en un verano adelantado inundado de actividad frenética, recorriendo los lugares más recónditos de la ciudad que mejor conozco, sólo porque nunca hemos estado allí; descubriéndome en otros ojos mucho más bonita de lo que me veo yo pero sin vergüenza, profunda y primitiva; palmeando y taconeando sin sentido del ritmo, agito mis brazos al aire y me llevo por delante a uno que ni había visto
Shantel_Disko Partizani
me intento comunicar con una de estas sonrisas que lo dicen todo sin decir nada porque no nos oímos ni a gritos, aunque lo cierto es que entre esta nube de humo tampoco nos vemos muy bien; parece la fiesta de unos locos en un edificio en llamas, comiéndose la vida a mordiscos, sin miedo a querer ni a ser queridos
Peter, Bjorn & John_Young Folks
Me bajo del coche y camino entre vegetación de mi selva oscura al jardín de la alegría, siento que estoy rodeada de mis “niñas”, que no tengo nada que envidiar a Carrie porque sin tanto restaurante chic ni tantos Manolos a los pies, soy infinitamente más feliz arreglando el mundo con mis amigas que, además, lo arreglan de verdad y no de boquilla… ay, esos ojos negros, tracatracatrán, que me miraaaaban!
Cuarteto de Nos_Nada es gratis
el viento agita mi flequillo, lo mete en mis ojos pero no quiero cerrarlos, quiero grabar en lo más profundo e íntimo de mi retina este bello cielo azul, el más bello que vi un diciembre, el que colorea con la más brillante luz del sol el más vivo y real de mis deseos… el azul del atlántico y de mis ojos soñadores
MGMT_Kids
los piececitos de mi sobrina corren por la arena, jugando a pisar el borde donde las olas acaban su recorrido, sus manitas acarician el césped y lo enredan entre sus dedos, su sonrisa ilumina mi habitación, y yo sentada a la mesa la observo desde el pasado, pensado en mi futuro, y sé que la vida es ilusión y dudas, y afronto el futuro de mi futuro con ganas renovadas
Mika_Happy Ending
cuando escucho esta canción siento que escucho los ecos de mi vida, el rebote de cada una de esas pequeñas luchas internas, el susurro del río de mi vida acariciando las piedras, los clavos, las rosas y las postales de su lecho desmedido, la absoluta resolución que me guía por sus rápidos y sus cascadas, sabiendo que me espera una dulce playa de silencio en la que tumbarme al sol y meditar sobre el infinito y las estrellas que iluminan mis noches de insomnio cuando me doy cuenta de que ésta soy yo, la que no sabe rendirse, la que nunca quiso aprender del fracaso porque ni siquiera existe, la que mira al pasado y siempre sonríe en azul
Bjork_Joga
siento mi cuerpo flotando sobre paisajes que aún no he visto, oliendo perfumes de paises desconocidos, de nieves eternas y días sin noche, arrastrada por el deseo de descubrir el mundo que se extiende bajo mis pies; hincho el pecho y dejo sonar mi voz al viento, estos son mis paisajes emocionales, ésta soy yo vista desde dentro
Elige tu momento. O cógelos todos y ya te los irás administrando... pero sobre todo y ante todos: hazlos tuyos, aunque sólo sea por hoy...
Y hoy, justo hoy, no otro día, HOY, comienzan la serie de pruebas diagnósticas para averiguar porqué llevo desde el 15 de octubre convertida en una semi-inválida.
Julia, tiene razón, no hay casualidades, hay CAUSAlidades.
Por eso, voy a celebrar este aniversario como se merece: regalando mis sentimientos a los cuatro vientos.
Sentimientos de alegría, de tristeza, de nostalgia, de euforia... mil sentimientos diferentes para mil momentos diferentes. Me gusta hacer regalos, del tipo que sean. Creo que la felicidad como hecho aislado es relativa. Cuando me siento feliz sin que ello implique haber hecho feliz a otra persona es porque sencillamente me alegro de estar viva. Y compartir es vivir... así que me alegro de mantener intacta mi capacidad de compartir. O algo así.
Este es el sencillo motivo por el que quiero celebrar la vida compartiendo música, un gran vehículo de comunicación de sentimientos. Para mí cada canción trae un instante de mi vida, o varios; un pensamiento, o varios; un sentimiento, o varios. Reflejos de lo que soy y lo que he sido escondidos por los rincones de estas melodías, que no son mías ni de nadie en concreto, serán un trocito temporal de cada una de las personas que hayan vivido rodeadas de ellas. Como las hojas de los árboles que todos acariciamos con nuestra mirada cuando vuelan, cuando caen y cuando las pisan nuestras suelas, marcando con la huella que escribe "pasado" en las caras de los que ya no están, o los que no queremos ver aunque permanezcan a nuestro lado.
Estos son los momentos que me traen hoy, mañana las oiré y traerán nuevos recuerdos y sensaciones... o viejos, pero revisitados desde nuevas perspectivas. Mi conciencia siempre evolucionando, genera una persona nueva en mí cada mañana cuando me levanto.
Porqué será que últimamente pienso en rima, joder!
Cada título de canción es un link a una página para que te la puedas descargar a tu ordenador, simplemente haz clic en el título y en la página que te salga, clic en "download now". 22 links, 22 canciónes. Disfrutadlas sin miedo, están libres de virus, gusanos, ratones, lagartijas, cucarachas, gatos-comando y demás okupas no bienvenidos.
Momentos de esperanza
Queen_Was it all worth it
con la cabecilla apoyada en el cristal, dejando una mancha de sudor en la ventanilla, observo la ciudad pasar, deseando que un día sean otras las calles que pasen frente a mis ojos húmedos, deseando que llegue pronto el día en que pueda reirme abiertamente de todo esto que ahora ocupa mi vida hasta no dejarme encontrarme en la marasma de sentimientos agitados que me arrastra hacia los años que vengan
Sting_Fortress around your heart
la cárcel de mi adolescencia, las paredes amarillentas, los golpes escondidos tras cuadros ajenos, la ventana que aún muestra las marcas de la huída, el borde de la mesa comido por mi ansidad y mi rabia, millones de escondites llenos de furia, de rebeldía, de desazón por la injusticia… y sin embargo una media sonrisa llena de bruma la mierda que me rodea y refleja las imágenes de la película que estreno cada día, como una pantalla perfecta que me aleja del mundo que no quiero sentir, porque yo soy lo que pueda soñar y mi imaginación no cabe entre las garras de mis carceleros
Genesis_No son of mine
siempre transportando mi punto de vista hacia un futuro soñado en el que yo hubiera superado mis miedos y mis heridas hubieran curado sin cicatriz para consolar el dolor inmediato y relativizarlo, para no perderme las estrellas llorando el sol que nunca llegaba a ver; y aunque siempre supe que eso no sería posible, quise creer que encontraría un camino que aún no estaba inventado, que sería capaz de dibujar el futuro como yo quisiera si era capaz de abstraerme de mi presente y convertirlo en pasado; nunca pensé que en el fondo seguiría odiándome porque ella nunca me supo querer
Soda Stereo_De música ligera
cada día me observa sentada en el mismo banco, se debe de preguntar qué hace una chica tan joven, tan sola, pero el barrendero no sabe que no estoy sola, que me acompaña mi yo, que intenta ayudarme a rehacerme haciéndome comprender que el pasado es como un amor de verano, que está bien pero un día acaba, y una tiene que volver a tomar el tren del presente y acomodarse a él, y que siempre es mejor tomarse un tiempo para construir aunque duela, que apilar ladrillos sin orden que un lobo pueda derrumbar de un solo soplido
Pasión Vega_María se bebe las calles
esos ojos que miraban con trsteza y con desazón, que suplicaban que compartiera algo de esa fuerza con ella, que agradecieron que la enseñara a ondear la bandera republicana, pecho al aire, sin saber que en mi país reinaba un tirano y yo sólo era el líder de una resistencia debilitada e insegura que se negaba a rendirse pero no se atrevía a lanzar ese ataque definitivo que tanto proclamaba… ninguna batalla se gana en un día pero sé que me hago más fuerte cada día que pasa, cada mirada que se se eleva del suelo a mi paso
Kase O_Soy de Aragón
jugando al yo nunca dentro del parquecillo, bebiendo a morro, mi cazadora vaquera y yo; jugando a ser mayores y a querer cambiar el mundo; jugando a que nada de lo que estaba pasando era real; jugando a obviar el dolor y aprendiendo a ser feliz a pesar de todo; jugando a buscarme entre todos mis yos y perderme para no ser vista
Blood Hood Gang_The bad touch
cuando pasaba tardes interminables en esas habitaciones ajenas, todas clónicas, con la cama, la mesa y el armario a medida del mismo color, cuando envidiaba poder colgar los posters de mi cantante favorito en la pared de la mía; cuando salía a las cuatro de la tarde y mi mundo se reducía a tres calles
OMD_Secret
el principio de mi vida libre, de mis locos rallies por los pinares de Venecia, de los días infinitos fumándome la vida sin pisar el suelo, remoloneando en los parques de pueblos sin nombre, haciendo de cada día una divertida aventura porque me niego a ser un número más
The Pixies_Debasser
muchos años oscuros, un espiral de miedos ocultos tras la más falsa chulería, un pozal de metas no alcanzadas donde se hunden mis pies, un espejo que refleja mis mentiras y arranca de mis ojos las lágrimas de la autocompasión más perversa; y un empujón contra el suelo que ilumina este escenario y lo hace real, como asomarse bajo la cama y comprobar que nunca hubo un monstruo de ojos encendidos, como cuando encienden las luces de la discoteca y la magia se convierte en maquillaje corrido que me hace sonreir por encima de todo, agitando mi cabeza de lado a lado grito y sé que estoy más viva que ayer
Morente y Lajartija Nick_Manhattan
me sacuden escalofríos, ráfagas del veneno de la tierra, que no mata, que recorre mis venas y actúa como una “descolada”, desmontando mi ADN y volvíendolo a ordenar al ritmo de la batería y de la caja, con los vaivenes de mi arrojado caracter latino y la fuerza de esta piel de toro que me abraza y protege mi alma del frío europeo y me hace más persona y más animal y más real
Jeanette_Porqué te vas
nunca me canso de perderme en esos enormes ojos verdes, de dejar que me pierda en sus laberintos emocionales pintados con los colores de la tierra, de dejar que el resonar de su música salvaje me obligue a bailar hasta los compases que desconozco; nunca me canso de amarla, desde lo más bello de su existencia hasta sus más oscuras entrañas, desconocidas y convulsas; ella me enseñó a amar sin medida y a frenar a tiempo; contradictoria y real forma parte de mí porque me entiendo en ella y la entiendo en mí
Netinho_Mila
las voces de quienes fueron mi familia durante los nueve meses más divertidos y complejos de mi vida, la presencia protectora de mi hermanito portugués, la amiga que me eligió por ser como era, la primera vez que me enamoré a simple vista, el descubrirmiento de mis más profundos temores, el viaje iniciático del siglo XVIII que se trasladó a una ciudad dormitorio al norte de Birmingham hundida en la droga y la miseria más absoluta
Pata negra_Lunático
no sé cómo me gusta más mirarle, si cuando tiene los ojos cerrados o cuando los tiene abiertos; no sé cómo me gusta más mirarle, si con los ojos abiertos o con los ojos cerrados; no sé cómo me gusta más besarle, si con los ojos cerrados o con los ojos abiertos; no sé cómo querría tenerle, si con los ojos abiertos o con los ojos cerrados
Royksopp_Circuit Breaker
subo y subo entre calles grises a las que nunca llega el sol, hasta que el paisaje urbano se abre ante mi, Barcelona me rodea con sus brazos indulgentes, me deja oler la brisa del mar y protege mis miedos con el eterno verde del Tibidabo que me vio nacer, marchar, volver y huir, sin culparme jamás por ninguna de ellas
Rihanna_Umbrella
el azul del cielo se confunde con el turquesa del mar y el blanco de la arena, el blanco de mi ropa veraniega, el blanco del sol que quema mis retinas, el verde intenso de la vegetación que dibuja las curvas de una carretera que parece extraída de cualquier otro sitio, la libertad más extrema, la brisa salada que pega a mi cara una sonrisa
Camarón de la Isla_La leyenda del tiempo
pedaleando hacia el infinito y más allá, cantando canciones navideñas en un verano adelantado inundado de actividad frenética, recorriendo los lugares más recónditos de la ciudad que mejor conozco, sólo porque nunca hemos estado allí; descubriéndome en otros ojos mucho más bonita de lo que me veo yo pero sin vergüenza, profunda y primitiva; palmeando y taconeando sin sentido del ritmo, agito mis brazos al aire y me llevo por delante a uno que ni había visto
Shantel_Disko Partizani
me intento comunicar con una de estas sonrisas que lo dicen todo sin decir nada porque no nos oímos ni a gritos, aunque lo cierto es que entre esta nube de humo tampoco nos vemos muy bien; parece la fiesta de unos locos en un edificio en llamas, comiéndose la vida a mordiscos, sin miedo a querer ni a ser queridos
Peter, Bjorn & John_Young Folks
Me bajo del coche y camino entre vegetación de mi selva oscura al jardín de la alegría, siento que estoy rodeada de mis “niñas”, que no tengo nada que envidiar a Carrie porque sin tanto restaurante chic ni tantos Manolos a los pies, soy infinitamente más feliz arreglando el mundo con mis amigas que, además, lo arreglan de verdad y no de boquilla… ay, esos ojos negros, tracatracatrán, que me miraaaaban!
Cuarteto de Nos_Nada es gratis
el viento agita mi flequillo, lo mete en mis ojos pero no quiero cerrarlos, quiero grabar en lo más profundo e íntimo de mi retina este bello cielo azul, el más bello que vi un diciembre, el que colorea con la más brillante luz del sol el más vivo y real de mis deseos… el azul del atlántico y de mis ojos soñadores
MGMT_Kids
los piececitos de mi sobrina corren por la arena, jugando a pisar el borde donde las olas acaban su recorrido, sus manitas acarician el césped y lo enredan entre sus dedos, su sonrisa ilumina mi habitación, y yo sentada a la mesa la observo desde el pasado, pensado en mi futuro, y sé que la vida es ilusión y dudas, y afronto el futuro de mi futuro con ganas renovadas
Mika_Happy Ending
cuando escucho esta canción siento que escucho los ecos de mi vida, el rebote de cada una de esas pequeñas luchas internas, el susurro del río de mi vida acariciando las piedras, los clavos, las rosas y las postales de su lecho desmedido, la absoluta resolución que me guía por sus rápidos y sus cascadas, sabiendo que me espera una dulce playa de silencio en la que tumbarme al sol y meditar sobre el infinito y las estrellas que iluminan mis noches de insomnio cuando me doy cuenta de que ésta soy yo, la que no sabe rendirse, la que nunca quiso aprender del fracaso porque ni siquiera existe, la que mira al pasado y siempre sonríe en azul
Bjork_Joga
siento mi cuerpo flotando sobre paisajes que aún no he visto, oliendo perfumes de paises desconocidos, de nieves eternas y días sin noche, arrastrada por el deseo de descubrir el mundo que se extiende bajo mis pies; hincho el pecho y dejo sonar mi voz al viento, estos son mis paisajes emocionales, ésta soy yo vista desde dentro
Elige tu momento. O cógelos todos y ya te los irás administrando... pero sobre todo y ante todos: hazlos tuyos, aunque sólo sea por hoy...
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