flashbacks_

No habia vuelto aqui desde que me fui, hace nueve anyos... ni los recuerdos me dejaban ni mi dia a dia me impulsaba a hacerlo porque estaba realmente muy lejos de esto. Porque no queria sufrir y porque revivir segun que momentos me llevaria de vuelta a mi propio fracaso y no estaba por la labor. Porque no sabia si estaba vivo y me iba a doler demasiado. Porque me sentia morir y no podia verme aqui. Porque no.
He vuelto a la miserabla ciudad donde pase mi anyo de erasmus... Creia que tenia buena memoria y que me acordaba de todo pero una vez aqui me doy cuenta de que no era asi. A cada esquina me asaltan imagenes que nunca llegue a procesar, alcanzo aquellas conclusiones que en su momento, por supuesto, no sonyaba ni oler. Nueve anyos es mucho tiempo. Y cuando digo mucho, realmente quiero decir MUCHO. Tanto que cuando me recuerdo, me recuerdo desde fuera. Quiero decir, recuerdo a otra Irene; puedo verme a mi misma desde fuera porque la persona que recuerda estas cosas esta tan lejos de pensar tal y como pensaba entonces que es como recordar a otra persona. Cuando recuerdas a otra persona recuerdas sus caras, sus gestos, sus palabras... eso me sucede conmigo. Es como si recordara mis cosas desde los ojos de alguien que hubiera estado a mi lado, observandome.... Supongo que me coloco en la situacion de mi conciencia, de mi madurez... de la mujer en la que iba a convertirme y que aun no era. Y no voy ahora de madurita lista por la vida, que tampoco soy tan guay. Es una sensacion tan extranya, tan ajena, tan dificil de explicar como de vivir. El primer dia me fui sola a pasear, a recorrer los mismos caminos que casi borre en ese anyo a base de repetirlos una y otra vez. El unico recuerdo que me llega desde dentro, que siento aun como mio y no como aquellos que lees en las paginas de un libro... el unico... es el recuerdo de mis pensamientos y mis fantasias futuras. Es decir, la voz que me llega de dentro es la que me cantaba entonces al oido: cuando sea mayor me acordare de esto; cuando sea mayor me acordare de cuando pensaba asi o asa, de cuando sentia esto o aquello y me reire; cuando sea mayor y vuelva aqui y vea esto, sentire esto o esto otro... Me sorprende ver que, a pesar de lo muy equivocada que estaba en practicamente todo, en esto no andaba tan desencaminada. Imagino que de un modo u otro, la madurez se huele antes de que se nos eche encima. Ya me veia yo venir que en algun momento de mi vida veria ciertas cosas de otra manera y me comportaria, finalmente, de otra manera. Como si ya tuviera la absoluta sensacion de que lo que hacia no era lo correcto pero me estuviera refugiando detras de mi ninya para tener una excusa interna al respecto de mi comportamiento erroneo. Dudo que se entienda nada de lo que digo porque encima que es complicado, el puto teclado ingles no ayuda en absoluto.
Simplemente es que regresar a los recuerdos de un momento de cambio, cuando te encuentras en otro momento de cambio... es dificil, pero creo que puede abrirme puertas que hasta ahora quizas no habia visto... o no habia querido mirar. Puertas que abren la posibilidad de nuevas conversaciones internas, que probablemente me conduzcan a nuevas rutinas, nuevas perpectivas...
Seguire llena de miedos, es parte de mi naturaleza y es consecuencia de mi vida entera. No me importa, mientras sea capaz de enfrentarlos con sinceridad y entereza. La vida emocional de cada uno pertenece solo a quien la ha vivido. Puede ser compartida pero jamas dejara de pertenecer en exclusiva a cada uno. Es imposible expresar segun que cosas.
Por eso, las personas buscamos juntarnos con aquellos que comparten el maximo posible de experiencias y sentimientos, porque es la unica manera de ser comprendidos sin palabras. Las palabras anyaden significados que no siempre son controlables. Especialmente porque los siginificados anyadidos dependen de la persona que los anyada.
Whatever. Estoy confundida con tanto recuerdo y tanto trabajo por delante. Tengo que seguir procesando mi pasado y continuar con mi presente...
Que dura y que bonita es la vida, no?